Quo vadis - dneška

  Kilo rohlíků stojí 59 korun, kilo mražené kachny 39.
Brambory jsou dražší jak banány.
      Z údajně zdravého rybího masa vyteče polovina vody…
... Masné výrobky neobsahují maso.
     V akčním letáku Kauflandu je 38 inzerátů na půjčení peněz.
Jogurt obsahuje 45% mléka.
    Vepřová žebra jsou dražší jak vepřová kýta.
I během řeči s kamarádem telefonujeme.
    Čím víc věcí máme, tím víc po dalších toužíme.
Náš mobil má tolik funkcí, že se jima chlubíme přátelům, ale pro život jsou nevyužitelné.
    Švestky dovážíme z Argentiny.
Na polích je víc slunečních kolektorů jak pšenice.
     Státní svátek je důvodem se ožrat, ale proč je ten den svátkem, to 90% lidí neví.
Jihneme při pohledu na opuštěné psy, ale opuštění lidé nás nezajímají.
      Slovo "děkuji" nahradilo slovo "co za to?"
Máslová buchta má záruku 12 měsíců.
      Kilo sušeného slepičího hovna je dražší jak kilo kuřecích stehen.
Ve městě máme 6 pizzerií, ale knedlo-vepřo-zelo si nikde nedám.
     Návštěva kulturní památky vyjde rodinu na dva tisíce.
Půlka rodičů nemá peníze, aby vlastní dítě poslali na lyžařský kurs.
    Doma denně gruntujeme, ale odpadky venku hodíme mimo popelnici.
Na naší televizi večer přepneme 25 programů, ale najdeme jenom vaření celebrit, reality šou nebo reklamy.
    Svým blízkým pošleme třicet stupidních mejlů, ale ani jednou se nezeptáme, jak se mají.
Pod pojmem kultura se nám vybaví návštěva multikina.
    Pořizujeme si na splátky nadupané SUV, i když jednou týdně jedeme do supermarketu a jednou měsíčně navštívit rodiče v domově důchodců.
    Nejprodávanější knihy jsou kuchařky každého, kdo má do řiti díru, životopisy pseudohvězd, a horoskopy.
 Existuje 30 časopisů pro ženy, ale ani jeden pro normální ženy.
Nejčtenějším článkem na netu v rubrice KULTURA byl ten, jak si Hanychová žehlila kalhoty na těle napařovací žehličkou a opařila si frndu…

Dost dobré:  http://www.mixer.cz/5/35434-broken-pieces

Uuups

Když musím tak musím....., aši tak

Dost dobré.....

   Osloví ve vlaku sebevědomý muž blondýnu: "Pojďme si povídat."
Blondýna, která si zrovna otevřela knihu, ji pomalu zavřela a řekne muži:
"O čem byste se chtěl bavit?"
"Hmm, nevím," řekne muž. "Což takhle nukleární energie?"
"OK," řekne blondýnka, "to by mohlo být zajímavé téma. Ale nejdříve mi dovolte se na něco zeptat jako první. Kůň, kráva i jelen
žerou totéž - trávu. Nicméně jelen vyloučí malé kuličky, kráva velkou mokrou placku a kůň skoro suchou koblihu. Proč si myslíte, že to tak je?"
Muž je ohromen. Až nakonec odpoví: "Nemám nejmenší tušení."
"Tak mi tedy řekněte", odvětí blondýna, "jak je možné, že se cítíte na debatu o nukleární energii, když nerozumíte ani hovnu?!"

Jak

  Nevím jak to člověče, je hrůza co mi v mysli proteče myšlenek,
jak se jich mám zbavit nechce se mi moc je řadit,
jsou to černé můry a jen samé stvůry,
přitom je svět veselý kolem samá groteska a mě chytá amok ,
složitý je toto Vám rok.

a trocha pravdy

To je rock....

  Moc se neví, že Janis byla křehká dívka.
Jednou měli večírek s dalšími muzikanty. Pilo se, čudilo a tak… 
A když byli v nejlepším, Jim Morisson zatahal Janis Joplin za copy. 
A říká se, že Janis se rozplakala jako malé děvčátko!
  No, a pak Morissonovi rozbila o hlavu flašku whiskey.

Me

ehm