čtvrtek 28. února 2013
středa 27. února 2013
středa 20. února 2013
pondělí 18. února 2013
Opět - black jokes
Dnes jsem byl probuzen orálem. Doufám že je to naposledy, co jsem usnul ve vlaku s otevřenou pusou.
Otec učí syna masturbovat. "To je skvělá zábava, tati!" "Viď. A až ti bude 13, můžeš používat svůj penis."
Co se nejhoršího může stát ženě, když spadne z koně? Rozbije si hlavu o noční stolek.
Jeptiška je snad jediná ženská, která ráno ví, co si vezme na sebe.
Se ženou se musí jednat jako s květinou - seřezat, svázat a hodit do vody.
Dědeček si v novinách prohlíží rubriku s fotografiemi zesnulých. Přijde vnuk a říká: "Tak co dědo? Zase na Facebooku?"
Víte, co máte udělat, když znásilníte hluchoněmou? Zlomit jí ruce, ať to nikde nevykecá...
Kdo píská na ženy po čtyřicítce? Tlakový hrnec.
"Ty vole, ta moje je takové prase." "Fakt? Co udělala? '' "No jdu se ráno vychcat do dřezu a má tam ještě nádobí ze včerejška ...''
Majitel velkoobchodu přijme nového zaměstnance a další den za ním přijde a ptá se ho: "Kolik jste měl včera zákazníků?",
zaměstnanec odpoví:"Jednoho"
"Cože? Pouze jednoho? Naši prodejci mají za den nejméně osm. Kolik jste měl tržbu?"
"275 000,-"
"Tolik? Co jste mu prodal?"
"No nejdřív jsem mu prodal střední háčky na ryby a pak i malé a velké. Neměl pruty, takže jsem mu prodal střední, malé a velké pruty. Pak se ho ptám kam pujde rybařit a on že na sever. Tak mu povídám, že na severu je docela chladno, takže jsem mu prodal nějaký oteplováky a pořádnou bundu. Pak jsem mu poradil, že u břehu moc neberou, tak by měl zajet víc od břehu. Takže si koupil člun a když jsme ho chtěli naložit na auto, tak jsme zjistili, že to auto má moc malý, takže jsem mu prodal ještě vlek."
"A to si všechno koupil kvůli rybaření?"
"Noo, tak nejdřív si přijel pro vložky pro ženu, tak jsem mu řekl, že by mohl zajet aspoň na ryby, když si nezašuká.
Otec učí syna masturbovat. "To je skvělá zábava, tati!" "Viď. A až ti bude 13, můžeš používat svůj penis."
Co se nejhoršího může stát ženě, když spadne z koně? Rozbije si hlavu o noční stolek.
Jeptiška je snad jediná ženská, která ráno ví, co si vezme na sebe.
Se ženou se musí jednat jako s květinou - seřezat, svázat a hodit do vody.
Dědeček si v novinách prohlíží rubriku s fotografiemi zesnulých. Přijde vnuk a říká: "Tak co dědo? Zase na Facebooku?"
Víte, co máte udělat, když znásilníte hluchoněmou? Zlomit jí ruce, ať to nikde nevykecá...
Kdo píská na ženy po čtyřicítce? Tlakový hrnec.
"Ty vole, ta moje je takové prase." "Fakt? Co udělala? '' "No jdu se ráno vychcat do dřezu a má tam ještě nádobí ze včerejška ...''
Majitel velkoobchodu přijme nového zaměstnance a další den za ním přijde a ptá se ho: "Kolik jste měl včera zákazníků?",
zaměstnanec odpoví:"Jednoho"
"Cože? Pouze jednoho? Naši prodejci mají za den nejméně osm. Kolik jste měl tržbu?"
"275 000,-"
"Tolik? Co jste mu prodal?"
"No nejdřív jsem mu prodal střední háčky na ryby a pak i malé a velké. Neměl pruty, takže jsem mu prodal střední, malé a velké pruty. Pak se ho ptám kam pujde rybařit a on že na sever. Tak mu povídám, že na severu je docela chladno, takže jsem mu prodal nějaký oteplováky a pořádnou bundu. Pak jsem mu poradil, že u břehu moc neberou, tak by měl zajet víc od břehu. Takže si koupil člun a když jsme ho chtěli naložit na auto, tak jsme zjistili, že to auto má moc malý, takže jsem mu prodal ještě vlek."
"A to si všechno koupil kvůli rybaření?"
"Noo, tak nejdřív si přijel pro vložky pro ženu, tak jsem mu řekl, že by mohl zajet aspoň na ryby, když si nezašuká.
čtvrtek 14. února 2013
Valentín
Dnes je totiž Valentín nesmím mít žádný splín.
Duši mám já zdravou jen mé tělo tu churavý,
chřipku vzalo na milost a trpím a mám toho dost...pčík.
Princezna ta čeká dárek a já ležím jako lazar a jsem zničenej jak pracující vazal.
A dárek je jenom ten že na ní myslím každej den..., aaaamen.
středa 13. února 2013
Au
Bobo to je teda tele - pořád něco mele ,
něco se jí nelíbí hledá chyby vně i ve mě.
Pak jsem jak na horské dráze jednou dole pak zas hore,
...v hlavě tak trochu moře.
Já jsem duší tak starý že hrůza,
ale prcek ten se snaží vzbudit ve mě nějaké emoce,
přitom se mnou mlátí jen nemoce.
něco se jí nelíbí hledá chyby vně i ve mě.
Pak jsem jak na horské dráze jednou dole pak zas hore,
...v hlavě tak trochu moře.
Já jsem duší tak starý že hrůza,
ale prcek ten se snaží vzbudit ve mě nějaké emoce,
přitom se mnou mlátí jen nemoce.
středa 6. února 2013
úterý 5. února 2013
Sere celej den.
To je teda počasí a vůbec se "nečasí",
prší prostě jako prase a pořád a zase,
takhle prostě celý den,. - to se na to vyse...
___________________________________________________________________________
z roboty je člověk mokrý
a pak pod dekou doma "smoklý",
hlava bolí z nosa teče,
do toho přijdou keci že chlap snese všecko přeci.
___________________________________________________________________________
Ale sakra doprdele pochopte už všichni že mě chlapská rýma plísní..:D
To Vám teda chlapi řeknu není horší nemoci na tom světě širokým,
než když chlapa hlava bolí z nosu teče Nic Vám však již nezostává,
než si lehnout před "bednu" a vzdychat si jen pro sebe...:)
prší prostě jako prase a pořád a zase,
takhle prostě celý den,. - to se na to vyse...
___________________________________________________________________________
z roboty je člověk mokrý
a pak pod dekou doma "smoklý",
hlava bolí z nosa teče,
do toho přijdou keci že chlap snese všecko přeci.
___________________________________________________________________________
Ale sakra doprdele pochopte už všichni že mě chlapská rýma plísní..:D
To Vám teda chlapi řeknu není horší nemoci na tom světě širokým,
než když chlapa hlava bolí z nosu teče Nic Vám však již nezostává,
než si lehnout před "bednu" a vzdychat si jen pro sebe...:)
Přihlásit se k odběru:
Příspěvky (Atom)