Dnes jsem byl probuzen orálem. Doufám že je to naposledy, co jsem usnul ve vlaku s otevřenou pusou.
Otec učí syna masturbovat. "To je skvělá zábava, tati!" "Viď. A až ti bude 13, můžeš používat svůj penis."
Co se nejhoršího může stát ženě, když spadne z koně? Rozbije si hlavu o noční stolek.
Jeptiška je snad jediná ženská, která ráno ví, co si vezme na sebe.
Se ženou se musí jednat jako s květinou - seřezat, svázat a hodit do vody.
Dědeček si v novinách prohlíží rubriku s fotografiemi zesnulých. Přijde vnuk a říká: "Tak co dědo? Zase na Facebooku?"
Víte, co máte udělat, když znásilníte hluchoněmou? Zlomit jí ruce, ať to nikde nevykecá...
Kdo píská na ženy po čtyřicítce? Tlakový hrnec.
"Ty vole, ta moje je takové prase." "Fakt? Co udělala? '' "No jdu se ráno vychcat do dřezu a má tam ještě nádobí ze včerejška ...''
Majitel velkoobchodu přijme nového zaměstnance a další den za ním přijde a ptá se ho: "Kolik jste měl včera zákazníků?",
zaměstnanec odpoví:"Jednoho"
"Cože? Pouze jednoho? Naši prodejci mají za den nejméně osm. Kolik jste měl tržbu?"
"275 000,-"
"Tolik? Co jste mu prodal?"
"No nejdřív jsem mu prodal střední háčky na ryby a pak i malé a velké. Neměl pruty, takže jsem mu prodal střední, malé a velké pruty. Pak se ho ptám kam pujde rybařit a on že na sever. Tak mu povídám, že na severu je docela chladno, takže jsem mu prodal nějaký oteplováky a pořádnou bundu. Pak jsem mu poradil, že u břehu moc neberou, tak by měl zajet víc od břehu. Takže si koupil člun a když jsme ho chtěli naložit na auto, tak jsme zjistili, že to auto má moc malý, takže jsem mu prodal ještě vlek."
"A to si všechno koupil kvůli rybaření?"
"Noo, tak nejdřív si přijel pro vložky pro ženu, tak jsem mu řekl, že by mohl zajet aspoň na ryby, když si nezašuká.
Žádné komentáře:
Okomentovat